[Hài] Việt Nam Vô Đối Phần 1- Cười Chảy Nước Mắt
- Một ngày đẹp trời 3
người đàn ông đại
diện cho 3 châu lục
họp nhau lại, quyết
định mở cuộc thi xem
ai là người đàn ông
nhất hành tinh. Muốn
thế mỗi người phải đi
qua 3 cái phòng to:
Phòng 1 có 1000 lít
rượu, phòng 2 có 1
con hổ hung dữ,
phòng 3 có một cô
gái trẻ, đẹp, xinh,
dễ thương, đáng
iu...mệtwá
- Năm 2010 có 1 đoàn
tàu xuyên quốc gia
đi qua tất cả các
nước trên thế giới.
Trên tàu có 1 ông
giáo sư bảo rằng cứ
đi qua đất nước nào
ông ta ko cần nhìn
cũng biết. Mọi người
ko tin bèn bảo ông ta
làm thử. Ông ta thò
tay ra ngoài cửa sổ
đoàn tàu: “Ở đây
nóng quá! Chắc là
California Mỹ rồi”.
Một lúc sau ông ta lại
thò tay ra ngoài và
bảo: “Chà! Lạnh thật!
Đến Matxcova rồi!!”
Đúng 2h sau ông ta
thò tay ra cửa sổ rồi
rụt vào nói: “Mất cái
đồng hồ đeo tay.
Đúng đây là Việt Nam
rồi !!”
- Trong một cuộc họp,
phía Nga bảo dân VN
mất vệ sinh toàn đái
bậy ngoài đường,
phía VN bảo: "làm
đéo gì có chuyện
đấy!". Phía Nga nói
"Đêm nay bọn tao
xách AK-47 đi quanh
hồ Tây, thấy thằng
nào đái bậy là xử
luôn. Phía VN ok.
Sáng hôm sau VN
thiệt 37 mạng. Ức chế
quá, VN cử 2 đặc
nhiệm sang Nga, vác
colt đi quanh quảng
trường đỏ và làm
như bọn Nga. 2 chú
đặc nhiệm đi cả đêm,
vừa mệt vừa rét đến
gần 2h sáng mới
thấy 1 thằng tè
đường, 2 chú mừng
quá nã sạch đạn vào
hắn. Sáng hôm sau,
báo chí nga đưa tin:
"Đêm qua, đại sứ VN
ở Nga bị bọn khủng
bố bắn chết khi đang
làm nhiệm
vụ." (Thành thật chia
buồn với 2 bác VN)
- Trên máy bay có chở
tổng thống Mỹ, Bill
Gates, Đức giáo
hoàng và một anh
Việt Nam, đang bay
qua Đại Tây Dương
thì máy bay có sự cố.
Viên phi công chạy
ra nói: Phải nhảy dù
thôi máy bay hỏng
nặng quá ko sửa dc!
Rồi lấy một cái dù
phóng xuống ngay.
Lúc đó kiểm tra lại
mới biết hiện chỉ còn
3 cái dù. Tổng thống
Mỹ nói: Tôi là người
quan trọng nhất nên
tôi phải sống! Rồi lấy
một cái dù nhảy ra
ngoài. Bill Gates nói:
Tôi là người thông
minh nhất tôi cũng
cần sống! Rồi quơ
vội cái dù nhảy ra
ngoài. Lúc này Đức
Giáo Hoàng nói: Cha
sống đã lâu rồi nên
con hãy lấy dù nhảy
ra ngoài đi. Anh VN
trả lời: Ko cần vậy
đâu cha ơi! Thằng
thông minh nhất thế
giới vừa ôm cái mùng
của con nhảy ra
ngoài rồi!
- Trong một hội nghị
quốc tế về trồng
trọt, đài biểu Pháp
phát biểu: Chúng tôi
trồng khoai tây vào
ngày 15-5 và thu
hoạch vào 15-8. Ðại
biểu Anh: Chúng tôi
trồng khoai tây vào
vào ngày 15-5
nhưng thu hoạch vào
15-7 sớm hơn hẳn
một tháng. Ðại biểu
Mỹ: Chúng tôi trồng
khoai tây vào ngày
15-5 nhưng thu
hoạch vào 15-6 sớm
hẳn hai tháng. Ðại
biểu Việt Nam: Chúng
tôi trồng vào ngày
15-5 và thu hoạch
vào 16-5.. Cả hội
trường: Cái gì, chỉ có
một ngày đã thu
hoạch được? À vâng,
đúng lúc đấy chúng
tôi thèm ăn khoai tây
đến nỗi không chịu
được.
- Trong hội thi Ðỉnh
cao Khoa học Kỹ
thuật Thế giới, các
cường quốc trên thế
giới đang đưa ra
những bằng chứng
để chứng tỏ mình có
trình độ khoa học
cao nhất: Ðại diện
của Nhật đứng lên
phát biểu: "Chúng tôi
vừa mới hoàn thiện
một loại tàu vũ trụ
mới không người lái,
dùng để thám hiểm
sao Hoả. Tính năng
tác dụng của tàu này
thì nhiều vô kể,
nhưng nổi bật nhất
là nó có khả năng
bay sát bề mặt Sao
hoả.." Ban giám khảo
nhao nhao phản đối:
"Phét, làm sao có thể
bay sát được. Bề mặt
sao Hoả rất gồ
ghề.." Ðại diện của
Nhật cắt lời: "Tất
nhiên. Chúng tôi phải
có một sai số khoảng
20cm" Ðến lượt đại
diện của Mỹ: "Chúng
tôi cũng vừa chế tạo
ra tàu ngầm loại mới,
có thể lặn sâu và đi
sát lòng biển.." Ban
giám khảo cũng
không tin: "Làm sao
đi sát được? Bề mặt
của đáy biển cũng
rất lồi lõm.." "Phải,
cũng như Nhật Bản,
tàu của chúng tôi có
sai số là 20cm" Bỗng
đại diện Việt Nam lên
tiếng: "Nếu như vậy,
nước tôi vừa phát
kiến ra phương pháp
đẻ bằng rốn.." Cả
ban giám khảo, đại
diện Nhật, đại diện
Mỹ đều phản đối:
"Không thể có
chuyện ấy được!?!"
Ðại diện Việt Nam
bình thản nói: "Dĩ
nhiên, chúng tôi cũng
có tính tới sai số là
20cm.."
- Một anh chàng Việt
vào 1 quán ba ở Mĩ.
Anh ta gọi một chai
Vang: Chai Vang này
giá 100 đô, xin phiền
anh gửi tiền trước
(chủ quán tỏ ra cẩn
thận). Sau khi uống
nữa chai, anh chàng
rút tiền ra trả và
thách ông chủ quán:
Ông nghĩ sao nếu
giờ tôi có thể cắn
mắt bên trái của
mình?. Nếu được thì
tôi tặng anh chai
Vang (chủ quán tỏ
vẻ giễu cợt). Ngay
lập tức, anh ta moi
mắt giả từ mắt trái ra
bỏ vào miệng cắn.
Lần nữa nhá, bây
giờ tôi sẽ cắn mắt
phải của mình. 200 đô
cho anh! (chủ quán
vừa cay cú vừa
nghĩ "mình thắng
chắc, chả lẽ nó mù
sao!") Lần này anh
ta tháo hàm răng giả
rồi cắn vào mắt phải.
Ông chủ quầy kinh
ngạc cầm 200 đô đưa
cho anh ta. Lần cuối
này, 500 đô nếu tôi
đứng đây mà đái
được vào chai rượu
đằng kia, Okie? Chơi
luôn. "Tỉnh còn ko
làm được huống hồ
thằng say này "Rồi
anh ta bắt đầu đái
vung vãi ra khắp
bàn mà chẳng vào
chai giọt nào. Thế
nào, chấp nhận thua
chứ? người chủ quán
hí hững. Không sao,
dù sao tôi vẫn
thắng, vì tôi vừa cá
1000 đô với ông bàn
bên kia là có thể đái
ra cả quán mà ông
chủ quán bar vẫn
cười. !
- Cuộc thi mỹ thuật
quốc tế. Đề tài là vẽ
về nạn đói. Các danh
họa các quốc gia
tham dự. Nào là gầy
đét, xương khô,
chết đói. Một bức
tranh của Nga đạt
nhất, Mỹ thứ nhì và
Nga thứ 3. Còn Việt
Nam đạt giải nhất.
Bức tranh vẽ mộ cái
lỗ hậu môn giăng
đầy mạng nhện. (Đói
thì lấy gì ra mà ị?!!!).
Việt nam đoạt giải
đặc biệt!!! Năm sau
cuộc thi tiếp diễn.
Yêu cầu các nước
không lặp lại đề tài.
Việt Nam lại vô địch.
Các bạn bít tranh
Việt Nam vẽ gì
không? Đó là một
người khỏa thân
ngồi nhìn lên bầu
trời nắng. Một tia
nắng lọt vào cái mồm
đang há ra của
người đó, và tia
nắng lọt ra tận lỗ đít
và chiếu xuống đất
một chấm nắng nhỏ.
Ko có gì ăn, ruột như
cáp quang!!!
- Hằng năm vào dịp
Noel thế giới có tổ
chức cuộc thi những
người dũng cảm nhất
hành tinh. Như
thường lệ, năm nay
ba nước Mỹ, Nhật và
Việt nam lọt vào
vòng chung kết.
Phần thi đầu tiên
đêm chung kết là của
Thí sinh Mỹ: Anh này
từ từ bước lên sân
khấu. Anh móc ra một
khẩu anaconda với
ổ đạn đầy ắp 6 viên.
Sau đó anh dốc bớt
một viên ra khỏi ổ
đạn. Lắp lại vào súng
xoay ổ anaconda
một vòng và thản
nhiên đưa lên mang
tai bóp cò. “Đoàng”,
thí sinh Mỹ lăn quay
ra chết tức thì trong
nhiều tràng pháo tay
của khán giả và ban
giám khảo. Phần thi
thứ hai là của Thí
sinh Nhựt Bổn: Anh
này nhanh gọn hơn
không rườm rà, vừa
lên sân khấu anh
liền ngồi phệt
xuống, rút đoản
kiếm Samurai và
trong chớp mắt mổ
bụng soạn nguyên
bộ đồ lòng của mình
ra trước mặt. Chưa
đầy phút sau anh
cũng ra đi về nơi xí
nguội giống như thí
sinh Mỹ để lại nhiều
tràng pháo tay và
tiếng hoan hô vang
dội. Đến lượt thí sinh
Việt Nam: Đây là
phần được mọi người
mong chờ nhất vì
Việt nam hiện vẫn là
đương kim vô địch
của năm trước. Thí
sinh nhà ta thong thả
đẩy một cái hòm
bằng gỗ ra giữa sân
khấu. Sau đó anh
tiếp tục thong tha rút
ra một chiếc cưa và
bắc ghế ngồi cưa cái
hòm. 5 phút rồi 10
phút trôi qua, anh
vẫn tiếp tục cưa.
Phía dưới đã có
nhiều tiếng la ó huýt
sáo của đám đông
khán giả quá khích.
Ban giám khảo thì
cũng tỏ vẻ sốt ruột.
Một thành viên ban
giám khảo chạy lên
sân khấu nói gì đó
với chàng thí sinh.
Chàng liền nhoẻn
miệng cười và tháo
tung hòm gỗ ra. Bên
trong là một quả bom
xanh mướt ánh thép.
Toàn bộ khán giả
đang hò la huýt sáo
bỗng im bặt.
Vèeeeeeo!!! Cả BGK
và khán giả ko nhìn
thấy người nào nữa.
Tất nhiên, thằng VN
vẫn tiếp tục giữ ngôi
vô địch!!
- Một ngày kia, Mỹ sản
xuất được 1 con tàu
vũ trụ ngon và họ
mời đại diện của các
quốc gia tiên tiến về
hàng không vũ trụ,
còn bố trí cho 1
thằng Việt Nam đi
bay thử chuyến đầu
tiên. Tàu bay đi ok,
nhưng bay về thì
máy báo hỏng ở đâu
đó rất nặng. Thằng
Mỹ thấy vậy bảo:
"Chúng mày yên tâm,
nghề của tao chờ tao
2 phút". Rồi vào
khoang máy. 1 tiếng
sau, nó bò ra mặt
mày phờ phạc, nói:
"Đm đéo biết hỏng
đâu ae mình chết
rồi" Thằng Pháp
thấy thế bảo: "Đờ cờ
mờ, ngu còn oai, lui
ra bố làm cho 30s
thôi "30 phút sau
thằng pháp đi ra ĐM,
chịu mày ạ". Vừa lúc
đó có MAIL từ trái đất
gửi lên cho thằng
Việt Nam. Thằng VN
lúc này mới bảo: "Để
em thử coi" 2 thằng
kia nhìn thằng VN
cười: "Bố cái thằng
nông dân biết cái lozl
gì mà làm "Thằng cu
VN lẳng lặng đi vào,
5s sau đi ra máy
chạy ngon ơ trước
sự ngạc nhiên và
thán phục của 2
thằng kia và bọn
trên tàu. Tàu vừa hạ
cánh thì đại diện các
quốc gia tức tốc đi
tìm lý do vì sao
thằng VN tiến bộ về
Vũ trụ học như vậy.
Các cơ quan điều tra
bí mật đi tìm hiểu nội
dung bức điện. Sau
này khi công bố kết
quả điều tra lại thì
biết thằng VN ko
sửa gì mà chỉ đánh 1
bức điện về cho sếp
ko rõ nội dung, chỉ
biết sếp nó trả lời:
"ĐM mày! "luộc" cái gì
rồi thì trả lại mau!!!"
- Trên 1 chuyến máy
bay có 2 người Việt
Nam, 2 người Nhật, 2
người Pháp và 2
người Đức. Chuyến
bay vào vùng gió
xoáy của Bão lớn. Cơ
trưởng thông báo và
phi hành đoàn yêu
cầu phải hy sinh bớt
số người trên máy
bay để giảm tải
trọng, hy sinh cứu
những người còn lại.
Nghe thế, lập tức 2
người Pháp đứng
dậy hét lớn: "Tinh
thần napoleon bất
diệt!!!" rồi nhảy
xuống. Bay được
thêm 1 lúc, tình thế
yêu cầu muốn đảm
bảo an toàn phải hy
sinh bớt số người
trên máy bay để
giảm tiếp tải trọng.
Không chần chừ 2
người Nhật đứng dậy
hét lớn: "tinh thần
samurai bất diệt!!!!"
rồi nhảy xuống. Bay
được 1 lúc, Phi hành
đoàn nói nếu hy sinh
2 người nữa để giảm
tải trọng thì sẽ an
toàn, nếu không khả
năng sẽ rơi!!! Lập
tức, 2 người Việt
đứng dậy hô to: "Việt
nam vô địch!!!!" rồi
đạp 2 thằng Đức
xuống!!
- Ba nước Đông
Dương: Việt Nam,
Lào, Campuchia mở
cuộc thi xem ai ở dơ
nhứt. Đề thi do BGK
ra là một cái chuồng
heo 1 năm không dọn
dẹp (miễn bàn) và ai
vào đó ở lâu nhất sẽ
là người thắng cuộc.
Campuchia của đại
diện của mình thi
trước, anh chàng
này ở hết ngày thứ
nhất thì chịu không
nổi bèn chạy ra
ngòai. Đến lượt nước
bạn Lào, anh này thì
khá hơn, ngày 1 bình
thường, ngày 2 bình
thường, nhưng qua
ngày thứ 3 BGK phải
gọi xe cấp cứu để
cứu anh này ra vì
ngạt thở. Đến lượt
đại diện của nước
Việt Nam, anh này
vào chỉ 5 phút bỗng
tất cả heo phải chạy
ra ngòai hết nhưng
nó chỉ chạy có 3
chân thui còn một
chân phải bịt mũi.
Đến nước này thì
BGK đành phải trao
ngôi vô địch cho anh
chàng nước Việt Nam
- Có ba chú Mỹ, Pháp,
Việt nam đi chơi trên
tàu, bị đắm, dạt vào
hoang đảo. Một vị
thần hiện lên, bảo:
"Ta cho mỗi người
một điều ước". Chú
Mỹ bảo: "Con ước gì
được về lại Mỹ."
Thế là chú ta về lại
Mỹ, lái xe vèo vèo ở
New York. Chú Pháp
bảo: "Con ước gì
được về lại Pháp."
Thế là chú ta lại về
Pháp, thấy mình
đang loăng quăng
ngắm gái ở chân tháp
Eiffel. Chú Việt nam
bảo: "Ước gì hai
thằng kia quay trở
lại đây với con." Thế
là cả ba chú lại cùng
ngồi méo mặt trên
hoang đảo.
- Ở Mỹ hằng năm đều
tổ chức cuộc thi vắt
sữa bò. Năm nay,
qua vòng loại ban tổ
chức chọn được ba
thí sinh vào chung
kết. Anh chàng đến
từ Úc sau 2h đã
bước ra với 6 thùng
sữa lớn anh chàng
từ Hà Lan cũng sau
2h nhưng anh lại vắt
đựoc tới 8 thùng.
Chàng trai VN đi vào
và bắt đầu vắt 1h..
2h...3..... trôi qua. BTC
đợi mãi không thấy
anh chàng VN bước
ra nên đoán anh ta
sẽ thua. Đang định
trao giải cho anh
chàng Hà Lan thì anh
VN bước ra với 1/2
thùng sữa BTC hỏi :
Tại sao trong vòng
4h mà anh chỉ vắt
được bằng này sữa?
anh chàng đến từ VN
trả lời! Tiên sư bố
thằng nào nó cho
nhầm tôi con bò đực,
được 1/2 thùng là
khá lắm rồi đấy! Và
thế là anh nông dân
VN đã được trao giải
nhất.
- Nước Nga tổ chức
Thế vận hội OLIMPIC.
thấy thằng em Việt
Nam bao năm lăn lộn
mà chưa được cài
huy chương vàng
nào cả. Năm đó, các
nội dung thi có nội
dung: "Bơi vượt
chướng ngại vật!"
Điều đặc biệt nữa là
nội dung thi không
được nêu rõ, nước
nào tham gia thi thì
đăng ký đến ngày,
đến thi đấu luôn!
Ngày thi đấu nội
dung Bơi vượt
chướng ngại vật. 10
nước có nền thể
thao "Đường đua
xanh" nổi bật tập
trung tại điểm xuất
phát. Ngoài ra có
Việt Nam nữa. Vỗ
tay!!!! Hồ bơi rộng
mênh mông, nội dung
phổ biến là bơi đến
đích đầu tiên và đạt
huy chương vàng. Có
chút lưu ý là cần
vượt qua chướng
ngại vật. Rồi có 10
xe tải quân sự đặc
chủng của Nga chạy
vào cạnh hồ bơi, mở
thùng ra, trên mỗi
xe có 10 con cá sấu
Amazone thuộc loại
"hàng khủng". Cá
sấu được đổ xuống
hồ. Rồi trọng tài bắn
súng xuất phát. 11
VĐV im lặng nuốt
nước bọt nhìn đàn cá
sấu. Bỗng VĐV Việt
Nam nhảy ùm xuống
nước, tay chân đập
loạn xạ và thế là về
phía đích. Bám đích
nhảy lên bờ trong
tiếng vỗ tay và ánh
đèn FLASH và máy
quay. Huy chương
vàng được xác lập.
Các PV đua nhau đưa
ra câu hỏi: "Động lực
nào làm anh dũng
cảm thế?" VĐV gạt
đám đông bước ra
ngoài. Câu hỏi lại tiếp
tục: "Anh tìm ai? Ai sẽ
là người được anh
thông báo đầu tiên?"
"Đờ mờ, tao tìm
thằng điên nào đẩy
tao xuống hồ cá
sấu, may bơi được
qua bờ mà lên không
thì... đờ mờ nó thằng
nào?... tiên sư bố nó,
"Són ra quần còn
đâu!!!
- Năm nọ, 3 đối thủ,
Mỹ, Việt Nam, và
Trung Quốc đều lọt
vào vòng chung kết
thi vẽ quốc tế. Rút
kinh nghiệm từ trước
(Trạng Quỳnh vẽ
rồng đất với TQ),
phía Mỹ dặn nữ hoạ
sỹ phải đề phòng
anh chàng hoạ sỹ
của VN. Họ lên
phương án sẽ bắt
chước hoạ sỹ VN để
tránh bị chơi xỏ.
Ðến ngày thi, sau 3
tiếng trống, hoạ sỹ
TQ cặm cụi vẽ được
một con hổ rât oai
phong. Ðến lượt anh
chàng VN, chẳng nói
chẳng rằng, tụt luôn
quần, nhúng mông
vào chậu màu rồi
ngồi lên giấy vẽ. Nữ
hoạ sỹ Mỹ thấy vậy,
cũng bắt chước, tụt
quần nhúng mông
vào chậu màu và
ngồi lên tờ giấy. Ðến
lúc công bố giải,
thấy Việt nam được
nhất vì vẽ nhanh và
đẹp, phía Mỹ bèn
kiện: "Tại sao cũng
vẽ giống nhau mà
VN lại được nhất?".
Ban giám khảo trả
lời: "Vì VN vẽ quả cà
chua có cuống, còn
phía Mỹ vẽ quả cà
chua không cuống".!!!
- Ba tên không tặc
khống chế một chiếc
máy bay quốc tế chở
khách. Trên máy bay
trong số đông hành
khách có cả một
chàng cao bồi Mỹ,
một kiếm khách Tàu
và có duy nhất một
chú Việt Nam . Bọn
cướp trang bị súng
ống ngập răng, vẻ
rất hung hãn. Mọi
người sợ hãi líu ríu
nộp tiền, vàng, đồ
trang sức. Bỗng kiếm
quang lấp loáng,
người khách Tàu đã
rút thanh Phi long
đoạt mệnh ra xả một
tên cướp làm hai
mảnh. Nhưng hai tên
còn lại đã lập tức xả
súng tiêu diệt ngay
người kiếm khách nọ.
Cùng lúc chàng cao
bồi Mỹ cũng rút phắt
ra hai khẩu Côn
xoay to tướng nhanh
như cắt vẩy đạn vào
hai tên nhưng cuối
cùng anh cũng bị hạ
sát vì hai tên kia
nhanh không kém.
Lúc bấy giờ chú Việt
Nam mới lừ đừ tiến
lại phía bọn cướp.
Chúng sững lại trong
vài giây rồi nhất loạt
xả tiểu liên vào
người anh. Nhưng,
kỳ lạ thay, chúng đã
bắn hết cả băng đạn
mà chú Việt Nam vẫn
không hề hấn gì.
Cuối cùng bọn cướp
đầu hàng vì quá
hoảng sợ. Sau khi
hoàn hồn, mọi người
xúm lại quanh chú
Việt Nam nhao nhao
hỏi: "Tại sao anh lại
chống được đạn của
chúng tài tình đến
vậy?". Chú Việt Nam
thản nhiên trả lời:
"Có bí quyết gì đâu".
Rồi chú cởi áo khoác
ngoài ra. Thì ra ở
bên trong toàn phụ
tùng xe đạp, nồi áp
suất các loại!
- Cả thế giới phải sợ
người Mỹ vì người
Mỹ đã nói là làm. Thế
nhưng người Mỹ lại
sợ người Nhật vì
người Nhật làm xong
mới nói. Vậy người
Nhật sợ ai, xin thưa,
đó là người Trung
Quốc, vì người
Trung Quốc không
nói cũng làm. Người
Nhật luôn đề phòng
người Trung Quốc vì
Trung Quốc là một
cường quốc có tiềm
lực quân sự. Vậy xin
hỏi người Trung
Quốc sợ ai, đó là
người Việt Nam,
người Việt Nam nói
một đằng làm một nẻo
bố ai biết đâu mà lần
- Trên Con Tàu
Victoria đủ quốc tịch,
Thuyền trưởng báo
động khẩn cấp tàu
sắp chìm, nhưng
không ai chịu mang
áo phao nhảy xuống
biển hết. Đang lúc
rối trí, viên phó chỉ
huy liền thủ thỉ "sếp
cứ xuống trước đi,
em có cách cho mấy
đứa này nhãy
xuống". Quả nhiên
sau 5 phút, tất cả
mọi người đều nhãy
xuống biển. Được
hỏi, viên phó chỉ huy
cười mỉm nói : Với
người Anh, tôi nói
"nhảy cầu là môn thể
thao quý tộc, lại rất
hợp thời trang, mời
ngài nhảy ạ". Với
người Đức, tối nói
"Anh phải nhảy, đó là
mệnh lệnh tối cao"
Với người Nga "Đó là
một hành động cách
mạng rất đáng khen"
Với người Pháp "Anh
không thấy làm vậy
rất lãng mạn sao"
Với người Mỹ "Yên
tâm, anh đã đóng
tiền bảo hiểm rùi mà"
cuối cùng tới người
Việt Nam: "Bọn họ
nhảy hết cả rùi, mình
cũng nhảy luôn đi
ha"
- Hội nghị Quốc tế Việt
Nam đăng kai. Chủ
tịch Triết mời Tổng
thống mỹ BUSH và
Tổng Thống Nga
MEDVEDEV thăm Hà
Nội bằng trực thăng.
Ba vị nguyên thủ
ngồi trên máy bay.
Tổng Thống Bush tỏ
ra hoành tráng: Bọn
mày có tin tao ném
xấp tiền 100 USD
xuống là hôm sau cả
Hà Nội xôn xao
không? MEDVEDEV
cũng ko kém: Thế
bọn mày tin tao ném
cái bóp tao xuống,
hôm sau cả Việt Nam
xôn xao không? Mr
Triết cười nhạt: Thế
bọn mày có tin tao
túm cổ thằng phi
công ném xuống,
hôm sau cả thế giới
xôn xao không?
- Hôm đó các vị tướng
của Mỹ, Trung quốc,
Việt Nam đang ngồi
nhậu với nhau. Lúc
cao hứng, cả ba liền
đề nghị thử xem lính
của ai gan dạ hơn.
Đầu tiên vị tướng
Thuỷ Quân Lục Chiến
Mỹ nói với tên lính
hầu cận: Mày leo lên
tàu, chạy ra ngoài
khơi nhảy xuống cho
cá mập ăn đi. Tên
lính gật đầu "sure!" ,
nhảy xuống bể cá
mập, máu loang tung
toé. Vị tướng Pháo
binh của TQ cũng
không vừa, nói với
người lính của mình:
Mày leo vào khẩu
pháo, cho tao châm
ngòi bắn vào bức
tường kia nhen. Tên
lính mặt tái méc, leo
vào khẩu pháo. Vị
tướng châm ngòi,
pháo nổ cái bùm,
máu thịt văng cái
phọt, dính vào pức
tường cái pẹt, nhầy
nhụa gớm ghiếc ko
thể tả. Vị tướng thứ
3 của Việt Nam, quay
qua nói với lính của
mình: "Mày làm gì
cũng đc, mà phải can
đảm hơn 2 thằng hùi
nãy nghen". Người
lính quay qua nói:
Cục shit, éo làm!!!
- Sau một thời gian dài
nghiên cưu, các nhà
khoa học Mỹ đã phát
minh thành công một
chiếc máy bắt trộm
rất thông minh, được
trang bị các vũ khí
hiện đại để túm tất
cả các loại tội phạm.
Để kiếm chứng khả
năng bắt trộm của
máy, các nhà khoa
học đã lần lượt đem
qua từng nước để
thử nghiệm. Đâu tiên
họ thử nghiệm ở Mỹ,
trong vòng 30 phút,
máy bắt được 500
tên trộm. Tiếp theo
họ đem qua Trung
Quốc, trong vòng 10
phút máy bắt được
6000 tên trộm. Cuối
cùng là đến VN, các
nhà khoa học chờ
mãi ko thấy tín hiệu
5, 10, 30 phút, họ đi
ra kiểm tra thì cái
máy đã bị trộm mất!!!
- Cuộc thi nhịn đói thế
giới vòng chung kết
gồm 3 nước Anh,
Nhật và Việt Nam.
Mỗi người bị nhốt
trong 1 cái hộp sắt
và có gắn chuông,
hễ ai ko chịu nổi thì
nhấn chuông
"reng...reng" sẽ
được ra ngoài, ai
chịu đựng lâu nhất
sẽ thắng! Thằng Anh
chịu được 3 ngày thì
"reng...reng" thằng
Nhật chịu được 5
ngày phải bò ra, qua
tới ngày thứ 7 thấy
thằng VN vẫn im hơi
lặng tiếng. Ban tổ
chức quyết định cho
VN thắng. Nhưng khi
mở hộp thì thấy
thằng VN nằm chết
từ lúc nào rồi, trên
vách còn ghi dòng
chữ bằng máu
"Chuông hỏng"
- Một người Pháp, một
người Mỹ và một
người VN tranh luận
xem Adam và Eva là
người nước nào.
Người Pháp: "Trần
truồng và trụy lạc
ngay trước mặt
Thượng đế như thế,
chỉ có thể là dân
Pháp". Người Mỹ:
"Yêu tự do đến mức
lẽ ra có thể sống
hạnh phúc, chỉ cần
đừng đụng đến trái
táo, vậy mà họ vẫn
không chịu nổi sự
cấm đoán đó thì chỉ
có thể là dân Mỹ".
Người VN lúc này
mới lên tiếng: "Quần
áo chẳng có, nhà cửa
chẳng có, thậm chí
đến ăn một trái táo
cũng bị cấm, thế mà
vẫn bảo là sống
trên thiên đường.
Đích thị đây là dân
VN".
- Trên một chuyến
bay, có hai hành
khách người Việt
Nam và người Mỹ
ngồi cạnh nhau. Lúc
tiếp viên phục vụ
bữa sáng, người
khách Mỹ thì chỉ
uống một tách cafe,
hút một điếu thuốc
và ngồi nhai sing
gum. Còn người
khách Việt Nam thì
căm cụi ngồi ăn bánh
mì với mứt trái cây.
Bỗng nhiên người Mỹ
hỏi: Ở nước Việt Nam
của anh khi ăn bánh
mì người ta ăn hết cả
vỏ lẫn ruột luôn
sao? Người Việt Nam
trả lời: Đương nhiên
rồi! Người Mỹ cười
khẩy rồi nói: Ở nước
của tôi, chúng tôi chỉ
ăn ruột bánh mì thôi,
còn vỏ thì chúng tôi
gom lại tái chế thành
bánh mì khô rồi bán
sang Việt Nam .
Người Việt Nam
không nói gì tiếp tục
ăn. Người Mỹ thấy
vậy lại tiếp tục nói:
Còn nữa, ở Mỹ khi
ăn trái cây xong,
ngưòi ta thường gom
hạt và vỏ trái cây
còn thừa lại đem xay
thành mứt và bán
sang Việt Nam nữa
đây. Người Mỹ ngồi
nói với một khuôn
mặt rất đắc thắng
trong khi người Việt
Nam vẫn chậm rãi ăn
tiếp. Bỗng người
khách Việt Nam cất
tiếng hỏi: Ở Mỹ
người ta có sử dụng
bao cao su không?
Người Mỹ trả lời: Có
chứ! Người Việt Nam
lại hỏi: Thế sau khi
sử dụng xong bao
cao su thì các anh
làm gì? Người Mỹ
ngạc nhiên: Thì
đương nhiên là đem
bỏ vào thùng rác rồi!
Người Việt Nam vừa
mỉm cười vừa trả lời:
Ở Việt Nam, chúng
tôi gom bao cao su
đã sử dụng lại, tái
chế và cán mỏng ra
thành kẹo cao su
(sing gum) và bán
sang nước Mỹ đấy.
- Người Trung Quôc
đặt quả táo lên đầu
1 cô gái xinh đẹp, lùi
xa 100m, giương
cung. Mũi tên lao đi
vun vút bửa đôi quả
táo. Anh ta nói: "I'm
Sinbad". Người Nhật
đặt quả chanh lên
đầu 1 cô gái xinh
đẹp khác, lùi xa
150m, giương cung.
Mũi tên lao đi vun
vút, xuyên qua quả
chanh. Anh ta nói:
"I'm Robin Hood".
Người cuối cùng Việt
Nam nhìn 2 đối thủ
đầy khinh bỉ. Anh ta
đặt 1 trái sơri lên
đầu cô gái xinh đẹp
nhất, lùi xa 200m,
giương cung. Mũi tên
lao đi vun vút. Anh
ta nói: "I'm ...sorry".
- Trong 1 cuộc thảo
luận gồm 4 nước:
VN, Nhật, Mĩ và Hà
Lan: Nước Nhật khoe:
Nước tui có hoa anh
đào là đẹp nhất!! VN
tiếp: Đáng để lót đít
ngồi. Mĩ, Hà Lan:
Đúng, đúng... Đến Mĩ
khoe: Nước tôi có
hoa hồng đẹp nhất!
VN: Đáng để lót đít
ngồi. Nhật, Hà Lan:
Đúng, đúng... Hà Lan
vội khoe về nước
mình: Còn nước tui có
hoa Tulip là đẹp
nhất!! VN lại nói:
Đáng để lót đít ngồi.
Nhật, Mĩ: Đúng,
đúng... Cả ba nước
nỗi giận quay sang
VN và hỏi: Thế VN
có gì mà nói? VN
thản nhiên đáp: Có
xương rồng (mày
ngon mày lót đít đi)
- Tổng thống Mỹ và
thủ tướng Việt Nam
nói chuyện với nhau:
Ở Mỹ công nhân làm
được mỗi tháng
khoảng 00 nhưng chỉ
cần chi 0 là bảo đảm
cuộc sống. Trời, vậy
họ làm gì với số tiền
còn lại? À đó là việc
riêng của họ, chúng
tôi không quan tâm,
thế ở VN thì sao? Ở
VN chúng tôi lương
công chức khoảng
800 ngàn VND và
mỗi tháng cần
khoảng 4 triệu VND
thì mới đủ chi. Trời,
vậy họ kiếm đâu ra
phần còn lại? À đó là
việc riêng của họ,
chúng tôi không quan
tâm???!!!
- Trong một liên hoan
kiếm thuật thế giới,
hiệp sĩ Pháp ra sân
khấu. Nhân viên của
ban tổ chức thả ra
một con ruồi, anh ta
lập tức vung kiếm,
bổ con ruồi ra làm
đôi. Cả hội trường
vỗ tay như sấm.
Tiếp đó, võ sĩ Nhật
bổ một con ruồi khác
ra làm tư. Cả hội
trường nín thở, chờ
sự xuất hiện của
đương kim vô địch
VN. Ruồi thứ ba
được thả ra Kiếm sĩ
VN vung kiếm như
gió, mũi kiếm thẳng
hướng con ruồi..
nhưng chúng không
hề hấn gì. Cả hội
trường ngạc nhiên,
thất vọng, riêng anh
ta vẫn mỉm cười mãn
nguyện. Có người
hét: Còn đắc ý à,
thất bại rồi! Xin quý
vị nhìn kỹ cho! Con
ruồi đó tuy vẫn
sống, nhưng.. nó sẽ
không bao giờ làm
cha được nữa!
- Ba nước Việt, Mỹ,
Nhật cùng tham gia
cuộc thi ngực bự.
Nhật đem ra 1 trái
bưởi, khoe: Phụ nữ
nước tui, ngực bự
như thế này đây! Cả
hội trường vỗ tay
reo hò: Bự wá, bự
wá!!! Mỹ đem ra 1 trái
dưa hấu: Phụ nữ
nước tui ngực bự
phải chừng này! Cả
hội trường lại vỗ tay
la ó: Wá bự, wá bự!
Đến lượt Việt Nam
đem ra một trái cam:
Đây là hình ảnh của
phụ nữ VN. Cả hội
trường ồ lên: Trái
cam thì đâu có bự gì
đâu mà khoe?!
Nhưng đó chỉ là cái
núm!
- 3 vị tướng người
Nhật, Mĩ và Việt
Nam thi xem quân đội
của ai dũng cảm
nhất. Người Mĩ nói:
Bây giờ tôi cho 1 tiểu
đội lính của mình vào
một căn phòng. Sau
khi tôi thả 1 sợi lông
chạm đất thì 1 phút
sau lính của tôi sẽ tự
sát hết. Quả đúng
như vậy, sau khi vị
tướng người Mĩ thả
sợi lông xuống đất
và đi ra khỏi phòng
thì nghe thấy tiếng
cầu kinh của binh sĩ
Mĩ và một phút sau
tất cả đều tự sát
hết. Đến lượt vị
tướng người Nhật
nói: Cần gì phải 1
phút. Chỉ cần sợi
lông chạm đất là lính
của tôi sẽ tự sát hết.
Khi ông ta thả sợi
lông rồi vừa bước ra
khỏi phòng thì đã
nghe thấy tiếng
súng nổ và tất cả
đều đã chết. Đến
lượt Vị tướng Việt
thì ông cũng làm như
vậy và ba vị tướng
ngồi chờ. Nhưng chờ
đến nửa tiếng mà
vẫn chưa nghe tiếng
súng nên hai vị
tướng kia cười chế
diễu vị tướng Việt.
Nhưng rồi ông cười
khẩy và dẫn hai vị
tướng kia vào
phòng. Hai vị tướng
kia há hốc mồm kinh
ngạc vì tất cả anh
lính cụ Hồ đều đang
nằm dưới sàn nhà..
thổi lông gà để
không cho nó chạm
đất
- Có cuộc thi điều
khiển voi giữa ba
nước: Mỹ, Nga và
Việt Nam . Mở đầu
cuộc thi là làm sao
để con voi đực nhảy
lên nhảy xuống. Nga
gắn lò xo cho voi
nhưng chỉ nhảy
được một cái rồi té.
Mỹ mở nhạc hết cỡ
cho con voi có hứng
nhảy, nhưng qua hết
10 album nó chỉ vẫn
nhấc được hai chân.
Tới Việt Nam, nhẹ
nhàng và ko tốn
kém, "đấm" vào chỗ
ấy của con voi.. thế
là nó nhảy như điên.
Tới vòng hai, làm
sao cho con voi lắc
đầu. Mỹ và Nga cố
cầm đầu con voi mà
lắc. Việt Nam cũng
nhẹ nhàng xử lý..
"mày có muốn giống
như hồi nảy nữa
không cưng?", con
voi lắc đầu như điên.
- Chuyện kể rằng tại 1
cuộc hội nghị quốc
tế được tổ chức tại
Thụy Sĩ, đến tham
dự có rất nhiều
người, trong 1 cuộc
họp nhóm bao gồm 4
nước VN-Mỹ-CuBa-
Singapore. Vào trong
phòng họp tổng
thống Clinton của Mỹ
rút điếu thuốc
Malboro ra hút lấy
làm thích thú lắm.
Vừa ngồi xuống ghế
Phiden cũng lôi ra 1
điếu xì gà Cuba to
tướng làm ai cũng
trầm trồ, ông Lý
Quang Diệu thì sảng
khoái với khói thuốc
- Trong lòng mỗi
vị nguyên thủ quốc
gia đều thầm khen
ngợi đối phương vì
mỗi loại thuốc lá
hàng hiệu. Tuy nhiên
cả 3 người Clinton,
Phiden, Quang Diệu
điều rất rất ngạc
nhiên khi thấy bác
Mười nhà ta hút
thuôc cứ nhả khói
thuốc liên tục, phà
phà, khói tỏa ra
khắp phòng, ai cũng
trố mắt nhìn nhưng
không thể nào nhận
ra đó là loại thuốc lá
nào?? !!! 1 lúc ko
chịu được Phiden
liền kề tai nói nhỏ
với bác Mười "Cho
tui 1 điếu giống ông
đi" Phiden nhận điếu
thuốc từ tay bác
Mười rồi châm lửa, ai
cũng đổ dồn về
Phiden, quả nhiên
sau hơi thuốc đầu
tiên, Phiden cũng rít
liên tục làm cho khói
thuốc đã dày đặc
nay còn đặc hơn.
Clinton cực kỳ thắc
mắc ko hiểu ở VN có
1 loại thuốc lá gì mà
lợi hại thế nên khều
Phiden mà hỏi
"Thuốc lá VN có gì
đặc biệt mà ông rít
liên tục vậy???"
Phiden quay sang
Clinton vừa hổn hển
vừa nói trong khói
thuốc. "KHÔNG HÚT
NÓ TẮT MÀY ƠI!!!
- Việt Nam, Mỹ, Nhật
cùng vao quán bar.
Thằng Mỹ gọi 1 chai
bia, lấy súng và bắn
bay cổ nắp bia, rót
vào ly. Thằng Nhật
thì gọi 1 chai bia, lấy
kiếm chém rớt nắp
bia. Đến lượt VN,
anh ta ngồi đó và
nói: "bồi cho chai bia,
mỡ nắp sẵn nha" Cả
quán ngồi cười haha.
Bia đem ra người
Việt Nam thả vào đó
1 quả lựu đạn US.
Vèo... cả quán cũng
ko thấy đâu nữa...
- Trong 1 đai hội hàng
không quốc tế,1
người Mỹ hùng hồn
tuyên bố: Hãy đưa
cho tôi 1 cục sắt, tôi
sẽ làm ra 1 chiếc
Boing 767. 1 người
Nhật đứng gần đó:
Hãy đưa tôi 1 ít chất
bán dẫn tui sẽ trang
bị cả 1 hệ thống
thông tin liên lạc trên
con 767 đó. Bác VN
nãy giờ lo đứng chụp
hình lưu niêm cũng
quay sang quả
quyết: Nếu đưa cho
tui 1 nữ tiếp viên
hàng không, tui có
thể cho ra đời 1 phi
hành đoàn và hành
khách số lượng ko
hạn chế!!!
- Trên máy bay, mọi
người được thông
báo là nhiên liệu sắp
cạn, nên ai thấy gì
không cần thiết thì
vứt xuống để giảm
trọng lượng. Một
người Mỹ đem cái
vali sang trọng của
mình vứt xuống. Mọi
người hỏi thì ông ta
bảo: "Vali đô la ấy
mà. Ở nước Mỹ
chúng tao cái gì thiếu
chứ đô la thì không
thiếu!" Một người
Nhật đem cái hòm
tuyệt đẹp của mình
vứt xuống. Mọi
người hỏi thì ông ta
đáp: "Hòm kim cương
ấy mà, ở Nhật chúng
tao thiếu gì chứ ba
cái đồ như kim
cương thì không
thiếu!". Người Việt
Nam đứng gần đó
đưa chân đạp hai
ông người Mỹ và
Nhật vừa ném đồ và
nói xong rơi xuống.
Mọi người đang sửng
sốt thì ông ta bảo:
"Người ấy mà. Ở Việt
Nam chúng tao thiếu
gì chứ ba cái thằng
phét lác, nổ như lựu
đạn vậy thì không
thiếu!"
Wapmast Nào Copy Nhớ Ghi Nguồn Http://ProAvatar3.Wap.Sh-Được Post Vào Lúc : 05:53:31, 02/08/13
Quay Lại
0 
Star
Tôi Yêu ProAvatar3.Wap.Sh
Uj.hay vl...admin up tiếp phần 2 đj
Tôi Yêu ProAvatar3.Wap.Sh
Mấy hum nữa ad sẽ up phần 2.
UNDER MAINTENANCE